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婚前被之谜

20世纪20年代的早春二月

虽然大地已经解冻

但是大上海依然春寒料峭。这天早晨8点过后。照常起床梳洗

然后吃早点。刚吃完

娘姨就上楼来对她说:“三**

有车来接你。”忙问:“谁的车

是不是来了?”娘姨说:“不是

说是参议会要你去开会

商讨要事。”

换上一套时髦的西装

下楼见客。会客室沙发上坐着一位中年男子

派头十足

唇留短须

头发光亮

身穿一件褐色长衫

外套一个盘龙马甲。

那位客人起身

彬彬有礼地打拱施礼道:“宋**

虞会长令鄙人恭迎您去开会

有劳**大驾。”来人微笑着告诉她:“我叫乔山

蒙虞老的抬举

是虞会长刚从轮船公司调来的

他说参议会要个交际应酬的人

今后叫我老乔或直呼其名也行。”

见这个自称乔山的人说话谦虚

人也长得挺帅

第一印象不错

便问:“不知虞会长有何急事相告?”乔山说:“听虞老说海外有个华侨慕**的大名

愿意捐助一笔巨款

为童工做点善事。虞会长说这事必须与三**面商

您在外国留学多年

见多识广

所以劳您去一趟。”

被温文尔雅的帅哥这样一夸奖

早已飘飘然了

满面春风地对乔山说:“乔先生我们同去吧

我就让娘姨备车。”乔山说:“不用了

我不早说了吗

虞会长已派车来接您了。”乔山指着停在大门口一辆崭新的雪佛兰小车说:“请宋**上这辆车。”

当和乔山一走出大门

一位戴鸭舌帽的中年汉子走出车门欠身恭迎。细看小车

正要上车时

忽然有些犹豫了――虞会长从来只坐一部老爷福特车

而眼前却是车新人新

跟车的保镖和司机从未见过面

会不会有诈?

一旁的乔山看出那迟疑的神态

解释说:“三**大概对车有些陌生吧

是这样的

这部车就是我刚才说的那位华侨送给虞会长的

虞会长还未坐过

他特请您先试试车。”说罢乔山从口袋中掏出一份贴金火红请柬

递到手中。

接过一看

只见上面写道:“敬请美龄**试坐新车来会

商量童工福利事宜。”下面落款签了虞会长大名。是基督教的忠实信徒

对慈善事业一直十分关心

有请必到

加上爱听奉承是女人的本性

看罢请柬

心中乐滋滋的

欣然上了小车。司机迅速发动引擎

车子一溜烟离开了宋公馆。

车子转弯串巷

到了沧州饭店。从车窗中抬眼望去

沧州饭店四个大字跃入眼帘

她定神一算

从家中到这儿本是一条直路

而且也近在咫尺

虞会长为什么要这样曲径通幽

选择到沧州饭店商谈呢?但她转念一想

沧州饭店地处黄浦江畔

以高雅幽静闻名全上海

常以接待外宾而着名。她放下多余的思虑

用手理理被风撩起的秀发

思考会上要讲的话题

走下了车。

乔山上前带路

在中

戴鸭舌帽的中年汉子跟在她的后面

进入三楼一个非常豪华而别致的房间里。当坐下

戴鸭舌的中年汉子为她彻好一杯香茶

便离开了。乔山陪她略坐片刻之后

对她说:“宋**

很抱歉

会长还要办一件事儿

我去一会儿就来

您先休息一下。”说罢也告辞离开。

坐了约半个小时

却不见虞会长出现

她才觉得情况不妙

马上联想到最近上海连续发生的几件暗杀大案

特别是案。她感到害怕了

一时焦急不安起来。于是忙打电话

可是电话不通

她急忙按电铃

想问问服务**

可是进来的又是那个戴鸭舌帽的中年汉子

进门躬身问道:“宋**

请问您有什么事吗?”

面带怒气地说:“不用了。”指着他的脸质问道

“你们搞什么鬼名堂

是不是我?我是蒋总司令的未婚妻

你们不会不知道吧

是不是活腻了?”中年汉子哈哈一笑:“宋**

未来的蒋夫人

看您想到那里去了

全是误会。我们的一片诚意

请您务必相信。”见他这一笑

反而更加怀疑了

厉声对他说:“你们要真不想活了

我可给蒋总司令打个招呼成全你们

快把乔山给我叫来。”

听这样说

中年汉子态度顿时生硬起来:“宋**

别用蒋总司令吓唬我们

他蒋某操有生杀大权不错

但你们也要明白

这儿可是英租界

料蒋总司令浑身是胆也不敢把兵开到这儿来吧。”

这一说倒提醒了

她背上顿时渗出了一丝丝冷汗

她深知上海的绑匪残忍

什么坏事都干得出来。她越想越害怕

霎时脸色突变

与刚才那副傲姿相比

判若两人

便把声音降低八度

对那中年汉子说:“求求你

请乔山来一下吧?”中年汉子也赔着笑脸说:“好

我去给您请乔山。”

中年汉子出门后

再摇电话

又是白费。她伏在沙发上不禁掉下了泪水

一时思绪万千

心如黄浦江水一浪盖过一浪。约10分钟

乔山来到她的面前

向她微微鞠躬道:“三**

让您久等了。”一惊:“你是……”没等她说下去

乔山接上说:“三**

实在对不起您了

因为有事不便在贵府请教

所以用此种方式请您来这儿。实不相瞒

我叫王亚樵。”

一听这个臭名昭着的暗杀头子的大名

顿时大惊失色:“你真是王亚樵!擎宇是你的号吧?”乔山点点头。

“你想干什么

是不是想杀我?”

王亚樵笑道:“宋**看您说哪里话

我们前世无冤

今世无仇

我为什么要杀您?再说

我要杀您

还将您接到这儿吗?”

看惊魂未定

王亚樵给她茶杯中加了水

自己也冲了一杯茶

在她对面的沙发上坐下来:“请三**息怒

我们有话慢慢谈。”不知谜底

对方越是兜圈子

她越是不安:“你有话就直说吧

你说是王亚樵

我早闻你的大名了。”

王亚樵接话:“在您眼中我是魔鬼吗?”连说:“不

不

你是不是要我向蒋总司令说个情

化解你们之间的仇恨?”王亚樵挥手打断她的话:“三**您又想错了

我和之间的事

他要杀我

看他的本事

谁知道他还是我

听天由命

用不着借你这个女人向他吹枕头风求情的。”

脸上刷一下红了:“擎宇先生

你是个有知识的人

我和还未结婚

你怎么说出那种难听的话

请你还是照直说吧!”王亚樵说:“既然宋**如此爽快

我就开门见山了。”

原来

有个同学叫刘纪文

二人一直相处很好

特别是在美国留学期间

刘纪文早向她表达爱意

也未表示反感。刘家也是上海的富豪之家

两家可以说是门当户对。可是回国后

当他们感情正要升温之时

半路上杀出个程咬金

开始大张旗鼓追求

更要命的是

随着跃上北伐军总司令的宝座

成了中国至高无上的统治者

的芳心也开始暗暗向权势倾斜。

刘纪文眼看大势已去

觉得收之已难

弃之可惜

决定来个堤内损失堤外补

借爱情这条红线套住

谋个一官半职

现在南京市长空缺

若能如愿

也算大功告成。为了促成此事

决定请王亚樵出面

才想出如此下策。

听到刘纪文演的这场戏时

怒火一时涌上心头:他刘纪文也受过西方文明教育

怎么请个暗杀头子来要挟我呢?王亚樵的话到底是真

还是要暗杀我

或是……她不敢再往下想

但她也不表态

双方就这样僵了下来。

半天未回家

宋老太太焦急万分

当即打电话问虞会长

虞会长说根本不知此事。在虞会长的协助下

又找了杜月笙、黄金荣等帮会头子

他们矢口否认

并保证未见过

他们的手下也不会做这个事。宋老太太赶紧又将情况报告

正在忙于军务的一听这话

差点气炸了肺。他猜这事一定是王亚樵所为

他王亚樵与我有仇

为什么要拿我的未婚妻泄恨?如此看来

必有内幕。想到这里

对宋老太太说:“如果对方打电话来

您就告诉他们

就说我说的

只要让美龄平安回家

一切条件都可答应。”

果然

王亚樵让与家中联系上了

宋老太太向她转达了的意见

最后反复说:“一切由你作主。”

这下子心中有底了

对王亚樵说:“刘纪文出此绝招

用心良苦

我看他也是对我一片真情

体现了他的苦衷。我现在按照你转达的意见答复吧!”王亚樵知道口说无凭

他趁说时

一一作了记录

然后将记录呈给她

让她过目。

王亚樵说:“这纸上未添漏一个字

其意作一个备忘录

您看如何?请审阅。”接到手中一看

没想到一个暗杀头子竟有些笔墨

一笔字写得龙飞风舞

尤其是“刘君如有意仕途

我当极力推荐

使君满意。一入仕途

好自为之

决无风险恶浪

飞灾横祸”等几句话的字

写得既潦草又清晰入目。

对王亚樵刮目相看:“擎宇先生

想不到你不仅是舞刀弄枪的健将

还是舞文弄墨的文魁

我签个名

由你转交给刘先生吧!”说罢在纸上写上“蒋”四个字

王亚樵接在手中过目

点点头

退出房间。

这时

那个戴鸭舌帽的中年汉子走进来说:“按王先生吩咐

您可给蒋总司令打电话了。”再摇电话

通了

她才恍然大悟

电话被他们切断了

现在才接上。她当着中年汉子的面

给打了电话:“达令

别担心

我下午就回家了。”

下午

安全地回到家里。10天之后

南京报纸公布一条新闻:“刘纪文经中央政治会通过

国民 *** 签发

特命为南京市市长。”

后来

王亚樵被戴笠。有人说是刘纪文暗中作祟

灭口。知情人说

此话毫无根据。真相究竟如何

或许只有到不可重演的历史中去寻找答案了……

婚前

冬季，你第一时间想到热乎乎的食物是什么?

严寒冬日，我最先想到的食物是热腾腾的红薯，红薯是我最喜欢的食物之一，低糖，低碳水，粗纤维，营养丰富，食用了对身体百益无一害，所以我经常把红薯推荐给周围的朋友，让他们也一同感受红薯的美味。

冬季，我喜欢的食物还有一碗热腾腾的猪肉白菜的饺子，每次不想做饭时，就会煮速冻饺子，或者是提前在家包好的，方便快捷，又美味管饱，不失为一个很好的选择，我同样会把它推荐给身边的人。

同时，一碗排骨汤煮面也是不错的，冬天就应该多吃点热气腾腾的汤水做的东西，不仅能让我们脱离寒冷的状态，让我们容光焕发，重新振作起来，如同过春天一般，也不会冻手冻脚而感觉寒冷。

最后，我还比较推荐火锅，有条件出门或者不嫌麻烦的，可以选择出门吃火锅，外面的火锅优点是味道重，开胃，符合年轻人的口味，辣的很舒服，但不足是，排风效果不太好，每次从外面的火锅店出来之后，头发上，衣服上都会沾染浓郁的火锅味，回家之后要全都洗一遍，很麻烦。所以在这里我还是建议大家在家里制作火锅，只需要一个锅和一些食材，底料可以选择外面的火锅底料，也可以自己熬排骨汤或者牛肉汤，味道相对于清淡，油也不是很重，又很营养，也不存在身上飘散着火锅味，而且环境也比较舒适，一家人其乐融融坐在一起，气氛很不错。

希望我的回答，对你有一定的帮助！

整人笑话

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

Q；什么老鼠用两只脚走路？

A；米老鼠。

Q：什么鸭子用两只脚走路？

A：塘老鸭。

Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋，就是2只鸡

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。

它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍**了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

1:

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,的人叫人,活人叫什么?

A:叫救命啦,哈哈

2:

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?

A:因为床不会自己走过来！

3:

Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

一

小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

二

一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？

因为：

“当家人”便利商店24小时不打烊啊！

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么的呢?==>摔的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗？对方说有

再问比10大的有没有？对方说有

直到说到100000--

最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

12. 猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I

女子惊骇也奔逃而去。

从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。

老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。

这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”

老师被难住了

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

简单的数学题

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

捡个裤头也要交公

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

比星星小是什么

老师问一个小学生。

老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”

学生：“月亮小。”

老师：“比月亮小的呢？”

学生：“星星。”

老师：“比星星小的呢？”

学生：“比星星小？这个…不知道。”

另一个学生举手说：“老师，我知道！”

老师：“那你来说吧！”

学生：“比猩猩小的是猴子。”

歪歪得正

运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。

阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”

阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”

我“嘘”你莫“嘘”

一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

折射现象

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

先卖老师，再卖同学

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

最有用的动物

老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；了之后，还是可以吃。”

食堂的队伍

有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。

看书睡觉与睡觉看书

有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

外孙叫文凭

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

性别的确定

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

树上吊的鬼

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

“哥哥，这是个什么字？”

“‘鬼’字。”

“鬼哪有‘木’字旁呢？”

“这是树上的吊鬼。”

1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'

2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......

倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。

民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。

只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：

A呀！

好大一个B呀！

使劲往里C呀！

一下塞到D呀！

洪水往外E呀！

南无阿弥陀佛！

此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。

小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。

使者不信

小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG

使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。

春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。

柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。

柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。

老虎了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。

柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。

史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？

柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。

在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。

鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。

武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。

柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。

A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.

B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳**的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥

问：边药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

答：江湖骗子。

错，是CCTV。

问：比上大学还贵的是什么？

答：出国留学。

错，是幼儿园。

问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？

答：是在跳伞。

错，他们是中国股民。

问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？

答：降低了。

错，是负增长。

问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？

答：是抗日战争。

错，是城市管理者执法。

问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？

答：没有。

错，你在平均住房面积里被增加了50平米。

问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？

答：骗子。

错，是统计局

问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

答：二奶。

错！是银行。

问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？

答：空气。

错！是相关部门。

以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的

A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

B：不知道

A：因为他不知道脑筋急转弯

B：。。。

A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

B：因为它脑袋知道转弯了

A：答对了！

B: ....

A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

B：没有（然后郁闷状）

A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。

B：不是，哦哦哦，是是。

A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

B：汪汪汪汪汪汪。。。

A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

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水浒传 杨志卖刀的故事100字

《杨志卖刀》：

杨志来到东京,想补个殿司府制使职役，可高俅从中作梗，未能如愿，又因盘缠使尽，便忍痛卖祖上留下的宝刀，换些盘缠投往他处。

却偏偏又惹上破落户毛大虫牛二这个泼皮，牛二三番五次刁难，又是拿刀剁铜钱，又是拔了自己的头发做实验。

还蛮不讲理地要求杨志剁个人试试，杨志说剁狗，可牛二就是不肯，硬跟杨志扛上，目的就是白要这把宝刀。

杨志大怒，两人打了起来杨志杀了牛二，在杀了牛二以后杨志请求街坊作证。到开封府自首，结果被充，宝刀也没入官府。

扩展资料：

杨志是三代将门之后，五侯杨令公之孙，因脸上生有一大块青记，人称青面兽，他自幼流落关西，早年曾应武举，官至殿司制使官。

后押送花石纲，却在黄河里翻船失陷，不敢回京赴命，只得避难江湖。林冲风雪山神庙后，投奔梁山，受到寨主王伦刁难，只得下山去取投名状。

杨志正逢恩赦，要去东京谋求复职，恰好路经梁山泊，遇到林冲，二人大战五十余合，不分胜负，最终被王伦劝下。

王伦有意招纳杨志入伙，却被杨志婉拒，只得放他离开，杨志到大名府后，却得到北京留守梁中书的赏识，被留在府中听用。

梁中书见他做事勤谨，有心提拔他为军中副牌，但却担心有人不服，便安排东郭门教场演武。杨志比枪、斗箭，连败副牌军周谨。

梁中书让杨志接替周谨担任副牌军，却惹恼了正牌军索超。索超出场与杨志比武，大战五十余合，不分胜败。

百度百科—杨志卖刀

据说梅兰芳先生在上海的故居被拆掉了，变成永业办公楼了，是真的吗？急！

故居挂牌被摘，老宅整修后将成为永业办公楼

梅兰芳在上海20年的“后台”，没了！

在陈凯歌的《梅兰芳》一片中，已经和章子怡决然不再相见的黎明，在咬了一口女儿手中的糖葫芦后，带着陈红和子女踏上了南下上海的征程。事实上，一开始梅兰芳只带了夫人福芝芳暂居上海沧州饭店（现上海锦沧文华大酒店前身），是天蟾舞台的一场赈灾义演使他作出了举家南迁的决断。在上海托人寻觅住房时，梅兰芳提出的要求是“地段不要太热闹，房子不要太讲究”。几经选择，最后租下了湖南籍政要程潜在思南路87号上的一幢中档花园洋房。这幢房子就成了梅兰芳之后在上海20年舞台生涯中不曾改变的“后台”。

梅兰芳也许料想不到，当年觅得的安静思南路上如今充斥着装修工程队的作业声。马路上尘土飞扬，西边在新造大楼，东边的几幢老洋房都搭起了脚手架在装修。位于弄底的梅公馆未能幸免，故居的挂牌已然摘除，20年的“后台”，没了！

永业包下了半条弄堂，梅兰芳故居空关等待动工

许是因为由**寻踪而来的客人最近特别多，弄口的保安警觉得很，一开始就以没有故居来搪塞人。实际上，这一长排洋房全部被永业集团吃下来做办公楼了。最外面的一幢已经“修旧如旧”整修好了，鹅卵石的外墙光亮得可以照出前世，雕花的红色窗棂似乎还闻得出油漆味。再往里的两幢洋房搭起了脚手架，房子之间拉了一条横幅，上面写着“治理隐患，防范事故”。工人们忙活着，偶尔趁工头不注意瞧一眼那些成功通过门口保安一关、来看梅兰芳的“闲人”。

最里头的一幢就是梅兰芳故居了，还没有动工。这是一幢四层高的独立式花园洋房，坐北朝南，西班牙建筑风格。门口挂着的铜牌已经摘除，那句“著名京剧表演艺术家梅兰芳抗战时期曾在此居住”的字句逐渐成为了新梅党的回忆之一。现在，水泥围墙上用红漆刷着“87”的门牌号，和其他普通建房一样，等造好了，就要被白粉涂掉的。或者调子也没那么悲，没准等房子翻修好了，有关部门还给挂上一块新牌，喜气洋洋地请梅家后人来揭个牌之类的。

如今，弄堂里的居民都已搬走，只有一辆别克停在其中一幢洋房的廊下，权当作永业的老板来捧梅大爷的戏吧。　

蓄须明志，出演一场长达8年的折子戏

空关的故居是不准许进入参观的，只得透过窗框远远地望进去，直到望见那一出长达8年的、格调沉闷的折子戏。

刚定居上海之时，还是有戏演的。闲暇时间，梅兰芳就在公馆里绘画、拍曲和补习英文。日军占领上海后，安定的生活被打破了。他只能在洋房之外的很小一块区域中活动，并不时受到日、伪分子和地痞流氓的骚扰。真实的日军哪像**里的田中隆一那样热爱京戏又彬彬有礼，于是忍无可忍的梅兰芳开始有了离开上海的念头。

1938年，他应邀率团赴港演出。演出结束，梅剧团成员北返，梅兰芳在香港住下。哪料到珍珠港事件爆发，香港也陷落了。1942年夏，梅兰芳返沪，从此留须辍演，终日与书画为伴。

梅兰芳作画的时间大都在午夜以后。那时上海几乎每天都有空袭警报，晚上十点钟起即停止供电。他就买了盏铁锚牌汽油灯，每晚把呢窗帘拉得严严实实，点上汽油灯，然后沏一壶香片茶，研墨调色，仲纸落笔。有时就一直画到天亮。

1945年8月，当梅兰芳从收音机中听到日本投降的消息后，立即从楼上走下来，当着家人和朋友的面，用一柄打开的折扇挡着脸的下部，然后忽地撤掉折扇。大家一瞧，原来唇上蓄了四年之久的胡须已全部刮掉。

两个月后，梅兰芳在上海美琪大戏院重新登台，苦闷的折子戏终于收场，那锣鼓得以再度铿锵。

梅公馆

地址：思南路87号

往事

生了女儿却进不了门——梅兰芳与孟小冬的爱恨情仇

**里，梅、福、孟的“三角恋”没有被浓墨重彩地渲染，两个女人都是为了这个男人的职业生涯而忍辱负重。黎明和章子怡更是连个亲热镜头也没有。实际上，当年的“梅孟恋”可是轰轰烈烈得很，而且福芝芳本人其实也是梅兰芳的二房，只不过当时大太太王明华已过世，所以是她在当家。

关于这场恋爱是如何发生的，有的说是梅兰芳身边的朋友为了某种目的撮合的，有的说是身患隐疾的福芝芳预先安排的。最被认可的说法是两人同台演戏，配合默契，从倾慕才华发展到了萌生男女之情，甚至还有了婚约之说。

1926年8月28日的《北洋画报》上有署名“傲翁”者撰文说“小冬听从记者意见，决定嫁，新郎不是阔老，也不是督军之类，而是梅兰芳。”当天的《北洋画报》上还刊发了梅、孟各一张照片，照片下的文字介绍分别是“将娶孟小冬之梅兰芳（戏装）”、“将嫁梅兰芳之孟小冬（旗装）”。

次年2月，梅孟不避嫌疑，双双从上海返回北京准备结婚。一开始，孟家不同意女儿作偏房。媒人就说王明华重病在天津疗养，家里实只一房，这回是梅兰芳“兼祧两房”并非偏房而获得了同意。然后，梅兰芳带孟小冬去天津见了王明华夫人，不过二夫人福芝芳却不肯承认孟小冬。梅孟二人于农历正月二十四日结婚，洞房设在北平东四九条冯耿光公馆。4月，又秘密搬迁至东城内务部街巷内。虽然已是梅家的人，但孟小冬没有正式踏进过梅家的门。

1930年，梅兰芳的伯母去世，在无量大人胡同梅宅治丧。孟小冬想去奔丧吊孝，却被福芝芳阻拦。梅兰芳劝解不成，只好请了孟的舅父劝回了孟小冬。

个性强烈的孟小冬咽不下这口气，第二年七月正式提出分手。回娘家后就绝食寻短见，经劝解才止。相传那时她在北京为梅家生了一个女儿，不过生下不久就被气呼呼地送了人。此女成人后，曾于上世纪六十年代中期提出赴港探母，但因故未能成行。

“冯宅惨案”也对梅孟感情造成过负面影响，为此梅兰芳还差点丢了性命。纨袴子弟王惟琛单恋孟小冬，听说佳人被梅兰芳抢了去气愤不已。一天，他闯入梅宅，欲找梅兰芳理论。当时已近正午，梅兰芳和冯幼伟等几个朋友正在吃午饭，佣人进来通报，说有一个“身穿浅色西装，文质彬彬，年约20岁左右，一看就是个大学生模样的人”要见梅大爷。在座的北京《大陆晚报》经理张汉举自告奋勇，对梅兰芳说他先出去看看那人有什么事，说完，便离座随佣人走出餐厅往客厅走去。

这个张汉举矮矮胖胖，颇善词令，热衷交际，有个“夜壶张三”的绰号。他以为找几句托词就可以把王惟琛打发掉，谁知还未等他开口，就见王惟琛从口袋里掏出一把手枪，抵住他叫道：“你叫梅兰梅出来见我！”

张汉举到底是见过世面的人，稳定情绪后说梅兰芳出去了。王惟琛其实自己也很紧张，便颤声要求张汉举转告梅家出五万块钱来赔偿他失去女朋友的精神损失。枪口下的张汉举马上大声呼唤佣人，让他们转告冯幼伟，赶快去筹款。

其实，早在王惟琛掏出手枪的那一刻，就有佣人忙不迭地奔到餐厅通知了梅兰芳和冯幼伟。此时，听王惟琛说要钱，冯幼伟一面打电话通知军警督察处，一面通知银行迅速提出五万元现款。

钱送到时，军警已包围了梅宅。当佣人将钱扔进客厅后，王惟琛将张汉举挟作人质。走到大门外才发现连周围屋顶上都布了荷枪持弹的军警。因为过于紧张，王手中的枪响了，张汉举重重地倒在了地上。见人质已，军警们众枪齐发，王惟琛当场毙命。

次日，大栅栏附近的一根电线杆上高悬着一个木笼，木笼里放着的正是王惟琛血淋淋的头。这颗人头在电线杆上晃荡了整整三天。要知道当年最重的刑罚也不过是示众三天。

梅兰芳对张汉举之深感歉疚，不仅包揽了张汉举的后事，还赠送给张家位于麻草园的房屋一幢，现金二千元。目睹血案后，他对孟小冬的亲近有了障碍。

梅孟分手的直接原因却是移情别恋，梅兰芳访美期间，孟小冬又生出新的恋情，梅兰芳得知后彻底斩断了情丝。

1931年，在孟小冬聘请的郑毓秀律师和杜月笙的调停下，梅兰芳给了孟小冬4万块钱为赡养费。孟小冬则嫁给了杜月笙做小，并于1949年5月随杜去了香港。

杜月笙去世后，孟小冬在家收徒教戏。1967年秋移居台北，10年后发肺气肿与心脏病去世。